Анекдоты про артериальное давление

Анекдот

Анекдоты про артериальное давление
Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.  2 года назад 

+33

[ лучшие за день ][ топ недели ][ лучшие за месяц ][ случайный анекдот ] – Серёга, пойдем в сауну?- Мне нельзя…- Что, давление? … Или жена?…

– Давление со стороны жены.

 добавлено: 6 месяцев назад похожие

+8

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь – это намного проще.

 добавлено: 2 года назад похожие

+34

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 добавлено: 2 года назад похожие

+16

Фраза с женского интернет-форума:
– Замуж по-прежнему не зовет, но уже есть прогресс – пердит, не стесняясь!

 добавлено: 3 года назад похожие

+56

Встречаются на улице два старых одесских еврея.— Фима! Как твои дела?— Да, плохо, Яша!— А что такое, что случилось?— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

 добавлено: 2 года назад похожие

+15

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

 добавлено: 2 года назад похожие

+5

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду

 добавлено: 1 год назад похожие

+14

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я молодец.

 добавлено: 1 год назад похожие

+16

Вы не расстались, нет конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

 добавлено: 2 года назад похожие

+2

Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки – это часть их зарплаты.

 добавлено: 2 года назад похожие

+1

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой…

 добавлено: 2 года назад похожие

+81

Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:- Сестра, доктор, помогите!Прибегает медсестра, спрашивает:- Что случилось?- Ноги подними!Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:

– Ой, хорошо!

 добавлено: 11 месяцев назад похожие

+17

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

 добавлено: 5 месяцев назад похожие

+3

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут. добавлено: 3 года назад похожие

+17

– Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!- Вам, просто никогда не предлагали ничего?

– Да.

 добавлено: 1 год назад похожие

+2

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

 добавлено: 3 года назад похожие

+29

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

 добавлено: 1 год назад похожие

+23

– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну так на вас комары лопаются.

 добавлено: 1 год назад похожие

+25

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

 добавлено: 9 месяцев назад похожие

+16

Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.

 добавлено: 11 месяцев назад похожие

+4

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

 добавлено: 10 месяцев назад похожие

+16

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

 добавлено: 7 месяцев назад похожие

+8

Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись это почти никогда не “просто песня”. Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!

 добавлено: 2 года назад похожие

+20

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

 добавлено: 1 год назад похожие

+36

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

 добавлено: 1 год назад похожие

+11

После лечения:- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

– Ну дык на вас комары лопались.

 добавлено: 1 год назад похожие

+26

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

 добавлено: 2 года назад похожие

+20

– У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!- Яша, а почему ты так решил – ты же не доктор?

– А на нём комары взрываются.

 добавлено: 4 года назад похожие

+13

Знаете ли Вы, что когда в Брюссельском водопроводе давление поднимается выше нормы, то писающий мальчик начинает еще и плакать.

 добавлено: 1 год назад похожие

+28

Источник: https://vse-shutochki.ru/anekdot/58589

Анекдоты про артериальное давление

Анекдоты про артериальное давление

Всё о сердце » Заболевания » Давление »

Многие годы безуспешно боретесь с ГИПЕРТОНИЕЙ?

Глава Института: «Вы будете поражены, насколько просто можно вылечить гипертонию принимая каждый день.

https://www.youtube.com/watch?v=KBAjkl_I9BY

Артериальная гипертензия (гипертония) представляет собой стойкое и перманентное повышение артериального давления человека выше стандартных показателей (140/90 мм рт. ст).

Болезнь встречается как у мужчин, так и женщин, но симптомы и особенности заболевания могут проявляться по-разному.

В данной статье мы постараемся детально рассмотреть признаки гипертонии у женщин, а также их причины и природу возникновения заболевания.

Причины гипертонии у женщин самые разные — в настоящий момент учеными определено более 20 комбинаций генетического кода, которые способствуют возникновению и дальнейшему развитию заболевания.

Основными причинами гипертонии принято считать длительные психоэмоциональные нагрузки, а также продолжительные стрессовые ситуации.

В конечном результате подобные экзогенные факторы нарушают регуляцию вазомоторной системы и негативно сказываются на гормональном контроле артериального давления.

Для лечения гипертонии наши читатели успешно используют ReCardio. Видя, такую популярность этого средства мы решили предложить его и вашему вниманию.
Подробнее здесь…

К причинам возникновения гипертонической болезни также относят следующие факторы риска:

  • Сильное нервное перенапряжение, как на работе, так и в домашней обстановке.
  • Избыточный вес, возникший в результате нарушения обмена веществ, малоподвижного образа жизни, ряда эндокринных или иммунных заболеваний.
  • Хронические заболевания, которые негативно воздействуют на сердечно-сосудистую систему.
  • Возрастные изменения сосудов, которые усугубляются сопутствующим атеросклерозом и последующей закупоркой сосудов.
  • Повышенный уровень холестерина в крови, в результате которого на поверхности сосудов образуются атеросклеротические бляшки, происходит стеноз сосудов, и, как результат — происходит закупорка просвета сосудов.
  • Всевозможные пагубные привычки — курение, злоупотребление алкоголем, частое употребление продуктов, которые повышают артериальное давление.
  • Неправильное питание — проявления гипертонии могут быть даже в случае частого и непомерного потребления соли. Натрий, являющийся её составной частью, сильно повышает артериальное давление. В данную категорию также можно отнести и гипокальциевую диету, при которой организм получает недостаточно кальция.
  • Наследственный фактор. Как было отмечено, определенные комбинации в генетическом коде также способны спровоцировать развитие гипертонической болезни.

Выше мы перечислили общие факторы риска артериальной гипертензии. Ниже мы затронем те факторы, которые возникают только у женщин:

  • Гормональные перестройки организма, происходящие при беременности и лактации.
  • Повышение давления при беременности — артериальная гипертензия встречается в 30% случаев беременности.
  • Ожирение по женскому типу, в особенности — после беременности. Повышает риск возникновения заболеваний сердечно-сосудистой системы в 4 раза.
  • Менопауза. Количество женщин, страдающих от повышенного давления, после менопаузы увеличивается в три раза.

Эссенциальная гипертензия, как наиболее распространенная форма заболевания (90% всех случаев повышенного артериального давления), может иметь самую разную природу возникновения.

Симптомы гипертонии развиваются постепенно и зависят от того, какая форма и степень заболевания имеется у человека. В самом начале развития заболевания могут присутствовать невротические признаки, вызываемые гипоксией и резким повышением давления:

Гипертония может вызвать изменения в работе сердца, вследствие которого будут наблюдаться ускоренные предсердные ритмы.

При этом явлении могут наблюдаться повышенное потоотделение, диспепсические расстройства, проявляющиеся в виде вздутия и тошноты, частые позывы к мочеиспусканию.

Кратковременные приступы могут сопровождаться увеличением частоты сердечных сокращений и одышкой, после которых сердце замирает на мгновение и чувствуется резкий толчок.

На более поздних стадиях добавляется клиническая картина, свидетельствующая про нарушения в работе сердечно-сосудистой системы — тахикардия и периодические боли в области сердца.

В некоторых случаях клиническая картина заболевания может быть дополнена носовыми кровотечениями, сильным покраснением лица при психофизических и эмоциональных перегрузках, характерные болезненные ощущения в области глаз (давление ощущается изнутри), а также ухудшение когнитивных способностей на фоне всех вышеперечисленных симптомов.

Отметим следующие особенности гипертонических кризов и клинической картины артериальной гипертензии у женщин:

  1. Начиная с 50-55 лет, женщин с гипертонией в процентном соотношении становится больше, чем мужчин. Это явление обусловлено гормональными изменениями, происходящими в организме большинства женщин.
  2. Вследствие повышенной эмоциональности, количество кризов у женщин больше, чем у мужчин, а протекание заболевания и клиническая картина более выражена.
  3. У мужчин симптоматика гипертонии проявляется слабее, а потому статистика последующих осложнений у них куда выше. Женщины, ввиду более чувствительного к изменениям организма, имеют куда более низкие шансы на возможные тяжелые патологии.

Напоследок отметим, что гипертонический криз (резкое повышение артериального давления) практически всегда сопровождает людей, страдающих артериальной гипертензией.

Учитывая это, регулярные вышеперечисленные симптомы могут дать ряд осложнений, среди которых — ретинопатия, сердечная недостаточность, ДВС-синдром, нарушение мозгового кровообращения, аритмическая болезнь сердца, гемолитическая анемия.

Для того, чтобы подобные осложнения не возникали у человека, необходимо своевременно устранять первопричины заболевания, а также своевременно обращаться за помощью к специалистам в области кардиологии.

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место.

Так… В основном списке нет… В дополнительном тоже нет… Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад.

Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь.

Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

Мужик в раю получил путевку в ад. Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики. В общем, кайф сплошной. Понравилось.

И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища. А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.

Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете! А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает: — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.

— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский, всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.

Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?

— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин: — Что грустный? — Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят! — Не боись. Я тебе помогу, залазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок: — Проваливай в ад, грешник—само убивец! Есенин: — Да не, я только спросить! — . — Пушкин там? — Да! — А Лермонтов? — Да!

— Да я вот их барахло принес…

— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. — Ну что, докладывай о грехах своих. — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил… — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит.

Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит.

Приходит главный черт и спрашивает: — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

— А я 25 лет в полярной авиации на “По—2” летал, только сейчас отогреваться начал…

Читайте самые смешные анекдоты про давление. Мы собрали все анекдоты про давление которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про гусей41
  • про гусеницу7
  • про Давида Бекхэма1
  • про давление 10
  • про Дагестан5
  • про дальнобойщиков32

Анекдоты про давление

Надо относится к своим обязанностям как можно строже. Может, часть обязанностей не выдержит давления и самоустранится.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Приходят мужчина и женщина, скажем так — очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит: — Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

Загрузка…

Источник: https://serdce-moe.ru/zabolevaniya/davlenie/anekdoty-pro-arterialnoe-davlenie

Анекдоты про давление

Анекдоты про артериальное давление

Врач:- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.

– Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Журналиста “Медузы” поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Рабинович жалуется приятелю:- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.- Что же тебя держит?

– Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья! ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены? ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ПРОКУРОР: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции…

https://www.youtube.com/watch?v=659dEYBi9zw

Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.

– Доктор, а если я выпью сто грамм – у меня сосуды расширятся?- Да, расширятся.- Значит, снизится давление?- Да, снизится.- Вот значит какое мне нужно лекарство!- Да, но после сосуды все равно сузятся!

– Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает

приятная релаксация. Главное его просто не включать.

– Пенсионерка Клара сбивает давление лопатой.

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.- Что, давление высокое?

– Нет, пенсия низкая.

– У меня сосед страдает от давления. Если бы вы знали, как он давится варениками со сметаной!

В супружеские обязанности Максима Галкина входит еще и измерять давление.

“Нафтогаз” и “Газпром” оказываются заключили междусобойчик под ДАВЛЕНИЕМ!?”
А как без ДАВЛЕНИЯ газа?

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:- Что пил, дорогой?- Кофе с коньяком, дорогая.

– Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Самое лучшее упражнение для рук – ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!!Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностьюубирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит,

гардероб, внешний вид и жилищные условия 🙂

Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.
На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

– Фима! Как твои дела?

– Да плохо, Боря!

– Что, такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

– Да ты что. Так ведь и должно быть!

– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…

Звук из кустов:

– Что за х*йня!,

Парень (шёпотом):

– Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обиженно):

– А я что с бревном!? Вставай, Галя, нас опять обосц*ли!

Под давлением все ухудшается.

– Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.- На что давить будет?

– На жалость.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

– Давайте померим ваше давление. Ох, голубчик, с таким давлением как у вас не живут.

– Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
– Лечение мазохизма – это к психиатру, а я – терапевт.

Почувствовал, что старею, когда, выбрасывая коробку из-под конфет “Ферреро Роше”, засомневался: зачем такую хорошую вещь выкидывать, пластик твердый, чудесный, можно что-нибудь положить. Даже давление поднялось от волнения.

Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?

– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!- Почему ты так решил, ты же не доктор?

– А на нем комары взрываются!

Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купитьновые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русскиозначала “Не использовать при температуре выше 175градусов Ц”. Это что, нельзя плавать в паровом котле

высокого давления?

– Стоп! У вас, что нибудь нормальное есть?- Давление.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Под воздействием высоких температур и давления факты размягчаются. – Доктор, у меня инфаркта нет? – Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. – Может быть, у меня инсульт? – Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. – Может быть, у меня это… гипертония? – У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность? – Да меня в армию хотят забрать.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

– Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?- Двадцать пять.

– Угу. Добавляю: потеря памяти.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

https://www.youtube.com/watch?v=jpL9Q0HCfKQ

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Заходит как-то давление в один бар в один бар…

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо крас-сное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений: – Давление? – Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой: – А ты х%ем копать не пробовал?

– А сколько вам лет?
– Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Объявление: “В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора”.

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну, снизится, конечно…

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Мир должен перестать быть однополярным. Американцы должны понять, что мы – сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти педофилы, но если “Запад” преследует этих несчастных, то наш долг, как Великой державы, поддержать этих людей и помочь им. (Из интервью В. В. Пупкина)

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

– Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
– Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба незнает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагаетэффективными инструментами давления на него. В ответ на это “Ассоциация

обманутых вкладчиков МММ” подарила главному приставу утюг.

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят – типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил – давление измеряет?

Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию “сверху”. Военкомат.- И кем Вы хотите служить?-В лётных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления…- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет летать. 2012 год. Выпуск новостей BBC. На заднем плане пустыня и кадры из фильма 'Безумный Макс'. Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров: + Тимошенко – 1 голос + Янукович – 1 голос + Против всех – 1 голос, отданный гарантом конституции. + Всего проало – 3 человека Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под давлением административного ресурса и сфальсифицированы».

Источник: http://anecdo.ru/jokes/davlenie/

КрепкоеЗдоровье
Добавить комментарий